התמודדות עם משבר אמון בזוגיות
אחת הסיבות המדוברות ביותר למשבר בזוגיות היא בגידה מינית או רומנטית, אשר נחשבת למשבר אמון חריף במיוחד.
אך במציאות הזוגית האמון עלול להישבר בשלל דרכים נוספות, והן לאו דווקא פחות קשות או חמורות. כל שקר או הסתרה עלולים להפר את החוזה הזוגי.
החדשות הטובות הן שברוב המקרים אפשר להשתקם ממשברי אמון, אפשר לבנות את האמון מחדש, זה כמובן דורש עבודה של שני בני הזוג, נכונות להתאמץ ולצאת מאזורי הנוחות, ולהגיע במוטיבציה מירבית.
קראו איך אפשר לצאת מזה.
אמון בזוגיות הוא דבר עדין שביר, וכל חציית גבול עלולה לשבור אותו, גם אם לא מדובר בבגידה מינית או רומנטית.
החוזה הזוגי הנרקם בין בני הזוג החל מיום ההיכרות, לרוב כולל כנות מוחלטת, וכך כל הסתרה או שקר עלולים להוביל למשבר אמון. יש לקחת בחשבון שזוגות רבים לא באמת דנים ביניהם לגבי פרטי החוזה הזוגי, אלא יוצאים מנקודת הנחה שהם תמימי דעים, וכך לעיתים פעולה תמימה של אחד מבני הזוג עלולה להיחשב על ידי הצד השני כהפרת האמון.
מה יכול להיחשב כמשבר אמון?
כאמור, כל חריגה מהחוזה הזוגי, כל דבר שנעשה בהסתרה, עלול להיחשב כמשבר אמון.
למשל גבר שמעולם לא היו לו ידידות אפלטוניות, ופתאום מתחיל להתחבר לאישה שלומדת איתו בקורס, גם אם החברות היא לחלוטין אפלטונית, אם הוא לא יספר על הקשר לבת זוגו מהרגע שהוא התחיל להירקם, היא עלולה להתייחס לכך כאל הפרת אמון.
דוגמה נוספת היא של אישה שלעיתים קרובות חוזרת מאוחר מעבודתה, ומסבירה שיש לה עומס בעבודה, עד שמתגלה שהיא למעשה העדיפה להפחית את זמן ההתמודדות עם שגרת הערב בבית. גם במקרה זה בן הזוג עלול לראות זאת כהפרת אמון.
גם בעולם הפוליאמוריה והזוגיות הפתוחה אנחנו נראה משברי אמון, בעיקר בקרב זוגות שקבעו גבולות מסוימים סביב הפתיחה של הזוגיות, ואחד מבני הזוג חוצה אותם. כך לדוגמה, אם זוג קבע שאפשר לצאת עם אותו אדם מקסימום פעם בשבוע, ואחד מהם יוצא עם אותו אדם פעם נוספת באותו שבוע, אומנם גלוי וידוע שיש פה התפתחות של קשר רומנטי ו/או מיני אבל עדיין מדובר בחציית גבול ושבירת האמון.
יציאה ממשבר אמון בקליניקה
אז אחרי שהבנתם שיש ביניכם משבר אמון משמעותי - מה עושים?
אמליץ להגיע לתהליך ייעוץ זוגי מסודר, מתוך הבנה שקשה להתמודד עם משברים כאלה לבד, חשוב שיהיה גורם מקצועי ואובייקטיבי שיעזור לכם לנקות את הכעסים והתסכולים ולייצר למידה וצמיחה מתוך המשבר. העבודה על כל מקרה של משבר אמון או בגידה מתבצעת לגופו, אך עקרונית בקליניקה אנחנו נעבוד ב-3 שלבים:
-
שקיפות - לפני שמתחילים להירפא ממשבר אמון חייבים קודם לוודא שקיפות, לאפשר שאילה של כל השאלות שמסקרנות וחשובות לדעת - בלי לרדת לרזולוציות הקטנות של בדיוק מה שהיה ואיפה. מה שהכי חשוב זה להבין את המהות - למה הוא הרגיש לחצות גבול? מה היה חסר לה בקשר? אם היה חוזר אחורה, האם היה עושה משהו אחרת? למה היא בחרה לא לשתף? רק לאחר שניישר קו בנושא השקיפות, נוכל להתקדם.
-
אמון - כדי לשקם אמון, חשוב להבין קודם כל מהו אמון עבור כל אחד מבני הזוג. צריך לזכור שכל אדם בנוי אחרת ומחזיק היסטוריה אחרת, סולם ערכים אחר וכמובן אופי שונה, ולכן יש לבסס הסכמה והבנה בין שני הצדדים לגבי מהו האמון שרוצים לחתור אליו.
-
סליחה - אחרי שהזוג גילה שקיפות מלאה וגיבש עמדה לגבי האמון הנדרש, מה שנותר זה לסלוח. כל אחד מהצדדים נדרש לסלוח לצד השני - וגם לעצמו. אדם נורמטיבי אינו שמח לשבור את האמון של בן או בת זוגו, ולכן תמיד יידרש גם לסליחה עצמית. כך גם הצד שהופר לגביו האמון, לעיתים קרובות הוא יסחוב עם עצמו רגשות אשם ומצפון משום שלא הבחין בהפרת האמון מהרגע הראשון, או משום שאיפשר את הסיטואציה שעודדה את הפרת האמון. ללא סליחה מלא לעצמנו ולבני זוגינו - לא נוכל להמשיך הלאה, להירפא מהמשבר ואף לצמוח ממנו.
“לעולם אל תתנו למשבר טוב להתבזבז"
וינסטון צ'רצ'יל