top of page

פוליאמוריה - איך מתחילים?

תחילת דרך החתחתים של הפוליאמוריהה

אז החלטתם שאתם רוצים לבחון את עולם הפוליאמוריה.

ברכותיי! או שמא, תנחומיי? אני כמובן צוחקת, אבל חשוב להבין שהמסע הזה יכול להוביל למקומות נפלאים, והוא יכול להוביל גם לתהומות עצומים, ולרוב הוא יוביל גם לשם וגם לשם - נדרשות תעצומות נפש משמעותיות כשפותחים מערכת יחסים קיימת.

ועם זאת, אם תעשו זאת נכון, לאט ובזהירות, תוך תקשורת מתמדת ופתוחה, תשומת לב יתרה זה לזה, ורצוי אף בליווי של ייעוץ זוגי - ייתכן מאוד שתגלו שזו אכן הדרך שלכם, ושאתם נמצאים במקום הכי נכון לכם.

 

ריכזתי עבורכם מטה כמה טיפים חשובים, רגע לפני שאתם קופצים למים הסוערים.

טיפים לפוליאמורי/ת המתחיל/ה

אל תתחילו לפני שתקראו את העצות הבאות, חלקן ממש "נכתבו בדם". בין אם כבר פתחתם את הזוגיות, או שאתם שוקלים לעשות זאת, כדאי ללמוד מניסיונם של אחרים ואולי כך תצליחו לצמצם את הקשיים הייחודיים והמשמעותיים שעולים לרוב בתחילת הפתיחה.

יש לציין שהטיפים הכתובים מטה נועדו בעיקר לזוגות מונוגמיים שפותחים את הזוגיות, ופחות לרווקים ורווקות שמעוניינים להיכנס מראש למערכות יחסים פתוחות. עם זאת, מערכות יחסים רבות שמתחילות כפתוחות, עדיין כוללות לפחות חלק מהכללים האלה, כיוון שרבים מעדיפים תקופת "הסתגלות" לזוגיות החדשה לפני שנכנסים לפרקטיקה הפוליאמורית.

​

​

הסכימו ביניכם על חוקים וגבולות

Image by DocuSign

שמרו על הזוגיות הראשית

תקשורת תקשורת תקשורת

בחרו את מילותיכם - תקשורת בזוגיות פתוחה

אל תישארו לבד​​​​

צרת רבים חצי נחמה - זו לא סתם קלישאה.

נעים וקל יותר לדעת שאתם לא היחידים עלי אדמות שעוברים או עברו את זה. אחד הדברים שהכי עזרו לי באופן אישי, היה להיכנס לקהילת הפוליאמוריה בישראל (כן, יש כזה דבר), שם יכולתי לשתף, להתייעץ, לשמוע מניסיונם של אחרים, לפגוש אנשים פנים מול פנים וממש לייצר חברויות, וכן, גם להכיר למטרות רומנטיות ו/או מיניות.

לכן אני ממליצה מאוד להתחבר לקבוצות פייסבוק, הנה כמה המלצות לקבוצות בנושא פוליאמוריה:

יש עוד שלל קבוצות בשלל תתי נושאים, מוזמנים להתייעץ איתי בפרטי, אשמח לשלוח המלצות ספציפיות.

היעזרו בגורם מקצועי

פתיחת זוגיות קיימת עלולה להיות מאתגרת מאוד, ואף רצופה במוקשים, בנפילות ובחיכוכים. לכן, אם אתם מרגישים שקשה לכם להתמודד, שאתם לא מצליחים לתקשר כראוי, או אם אתם לפני פתיחה ואתם רוצים להיות בטוחים שאתם נערכים לכך באופן המיטבי - רצוי מאוד להגיע לייעוץ זוגי. יועץ זוגי מקצועי ומנוסה יידע לעזור לכם להתכונן לפתיחה, לנטרל הרבה מוקשים, לקבל כלים של תקשורת ושל ראיית הצד השני, ואף ללמוד איך אפשר לריב בצורה נכונה ואיך אפשר להפיק לקחים מכל ריב ומכל אתגר.חשוב שתבחרו ביועץ/ת או מטפל/ת שהם פולי-פרנדלי. כלומר, הם לא חייבים להגיע מעולם הפוליאמוריה או הא-מונוגמיה, אבל הם צריכים לפחות להכיר את העולם הזה, ולדעת לקבל אותו בלי דעות קדומות. עם זאת, חשוב לוודא גם שהיועץ אינו "משוחד" לאף צד, שלא יחליט עבורכם שאתם חייבים לסגור את היחסים, אבל גם שלא ינסה לדרבן אתכם לפתוח את היחסים גם אם אתם בבירור לא מוכנים לכך. זכרו - הבחירה היא בידיכם, מותר לכם להתחיל את התהליך ולהחליט שזה לא בשבילכם, או שזה לא הזמן המתאים. אני בעצמי פוליאמורית, אני שמחה על הבחירה בדרך החיים הזו, אבל במקביל גם לא ממליצה על כך לכולם, זה עולם באמת מורכב ומאתגר וברוב המקרים לא ניתן לחזור אחורה, ולכן אני מעדיפה שמי שמחליט לפתוח את היחסים - יעשה זאת בלב שלם ותוך שהוא מבין את היתרונות אך גם את הסיכונים.​אני מקווה שהטיפים לעיל עזרו לכם ולו במעט, יש בהחלט הרבה אתגרים שמגיעים עם פתיחת הזוגיות, אבל אם שניכם רוצים את זה, ואם תעשו את זה עם תקשורת מפותחת, עם הרבה קשב וכבוד זה לזה, אתם יכולים לגלות עולם מופלא ומרגש מאין כמוהו.

אשמח לענות על כל שאלה נוספת שעולה, מוזמנים ליצור איתי קשר דרך הטופס באתר או בכל אחת מהדרכים המופיעות מטה.

התחילו לאט, בקצב של האיטי

ההתחלה יכולה להיות מרגשת מאוד. אחרי אי אילו שנים של זוגיות ממושכת, ואולי גם ילדים ומשכנתה, פתאום זכיתם בהזדמנות נוספת לחוות חוויות עם אנשים אחרים, להתרגש, להתחדש, לגלות את עצמכם מחדש. אז זה אכן מרגש מאוד, אבל זכרו שיש לכם בן או בת זוג בבית, יכול להיות שלהם קשה יותר (וזה לא משנה מי יזם את הפתיחה), יכול להיות שהם זקוקים כרגע לקצב איטי יותר, שהם צריכים לטבול קצת את קצות האצבעות בבריכה ולהסתגל לאט לאט לטמפרטורה לפני שמתחילים לשחות.

זה בסדר. זה לא אומר שכך זה יהיה לנצח, זה לא אומר שאתם צריכים לוותר כבר על כל החלומות, זה רק אומר שחשוב להתחשב בצד שחווה קושי גדול יותר, ולהתאים את הקצב שלכם אליו. זה כמו שני אנשים שרצים ביחד, האיטי מביניהם לא יכול פשוט להתחיל לרוץ מהר יותר, אבל המהיר יכול להאט את הקצב. ככל שתתחילו יותר לאט והדרגתי, ותהיו קשובים לצרכים של הצד השני, כך תצליחו לייצב מהר יותר את הפתיחה ולהתחיל להסיר מגבלות, לקבל פרגון ולעלות מדרגה נוספת ב"סולם הפוליאמוריה". תנו כבוד לתהליך, זה רק ישתלם לכם בהמשך.

כאמור, ההתחלה עלולה להיות מבהילה מאוד ואף מסוכנת, מרוב התרגשות והתלהבות לעיתים אפשר להיסחף רחוק מדי, או להרגיש טריגרים וקנאה חזקים מאוד מעבר לגבול היכולת. פרקטיקה מקובלת מאוד בקרב זוגות שפותחים את היחסים, היא הסכמה הדדית על מספר גבולות שיסייעו בשלבים הראשונים של פתיחת הקשר, ולעיתים אף בהמשך.

מה למשל? אז יש זוגות שמחליטים שלא מבלים לילה עם פרטנר אחר, או שלא נפגשים עם אותו אדם יותר מפעם או פעמיים בשבוע, או שלא מייצרים קשרים רומנטיים/מיניים עם חברים מהמעגלים הקרובים, וכך הלאה. כל זוג צריך למצוא את ההגבלות שמתאימות לו, חוק של זוג אחד לא בהכרח יתאים לאחר.

חשוב כמובן גם לגלות גמישות, אם במהלך הדרך שני הצדדים מרגישים שניתן לוותר על חוק מסוים, אז אכן אפשר לוותר עליו. וכך גם להיפך, אם עולה הצורך בהוספת גבול כלשהו (גם אם זה שנים לאחר הפתיחה), חשוב לדבר על זה ולהגיע להסכמה של שני הצדדים. בכל מקרה, כל שינוי בגבולות ייעשה בהסכמת שני הצדדים, כמו בכל חוזה רשמי, אחרת ייווצר מצב שבו צד אחד מתוסכל ופגוע. ברוב המקרים הגבולות מוסרים בטבעיות ובהדרגתיות זמן מה לאחר הפתיחה, אם כי לעיתים מעדיפים לשמור על חלקם, הכול בהתאם לרצון ולתחושת הנוחות וההסתגלות של בני הזוג.​​​​​​​​​​​​​​

אם אתם פותחים זוגיות קיימת (ולא מגיעים לעולם הזה כרווקים), ואם חשוב לכם לשמור על הזוגיות שבבית - בפרט אם יש גם ילדים בתמונה, כדאי מאוד לתת יתר תשומת לב לזוגיות הזו.

כשפותחים זוגיות רבת שנים, יש כאמור נטייה להיסחף, ולפעמים אף להעדיף את הזוגיות הנוספת, החדשה והמרגשת. זו תנועה טבעית מאוד, אי אפשר להשוות בין קשר מסעיר ובועתי לבין זוגיות רבת שנים וילדים ושגרה אפורה ושחיקה. אבל אם פתחתם את הזוגיות כדי למצוא זוגיות נוספת, ולא כדי להחליף את הקיימת, אז שמרו על תשומת לב גבוהה לבן או בת הזוג שבבית, הקפידו על שגרת דייטים, שלחו הודעות אוהבות במהלך היום, נסו לשמר ואף לשפר את המיניות, ובקיצור - המשיכו לנהל זוגיות מלאה גם בבית.

גם אם נדמה לכם שפתאום מצאתם את האדם המושלם עבורכם, ובן או בת הזוג בבית הם אפשרות פושרת לעומתו, עצרו רגע. תנשמו עמוק. אל תקבלו החלטה בלתי הפיכה כשאתם ב-NRE (הכוונה היא ל-New Relationship Energy, כלומר האנרגיות הגבוהות שחשים עם הגעתו של קשר חדש ומלהיב), קל מאוד להרוס וקשה מאוד לשקם, קחו בחשבון שיכול מאוד להיות שגם אותו אדם אטרקטיבי ומרגש עלול להפוך לאפשרות פושרת אם תעברו לגור ביחד ותיכנסו לשגרה אפורה. אני ממליצה ליהנות מהאנרגיות החדשות וגם לקחת אותן הביתה, לתעל אותן גם להתרגשות גדולה יותר כלפי מי שמחכה לכם בבית.וכמובן שאם אתם חוששים שלא מדובר רק בהתרגשות רגעית, אלא שהקשר החדש האיר לכם את כל הבעיות בקשר הוותיק - כדאי מאוד להגיע לייעוץ זוגי ולקבל עזרה. בהחלט יכול להיות שפתיחת היחסים תגלה לכם שהזוגיות שלכם לא מספיק טובה עבורכם, זוגיות פתוחה נוטה לזרז תהליכים ולהעצים תחושות, אבל כאמור, לא כדאי לקבל החלטות בלתי הפיכות בלי להתייעץ ולהיות בטוחים שאתם מבינים את המשמעויות. חוץ מזה, שלעיתים קרובות בעיות בזוגיות יכולות להיות פתירות, ועם טיפול נכון וקבלת הכלים המתאימים אפשר גם לשפר את הזוגיות הוותיקה.

 

חשוב לציין שיש שלל מודלים של פוליאמוריה, יש זוגות שיחליטו באופן מודע שלא לתעדף את הזוגיות ה"ראשית" במקום הראשון (מה שנקרא - פוליאמוריה א-היררכית), ואם זה נעשה באופן מודע והדדי אז אין עם זה שום בעיה. עם זאת, אם חשוב לכם לשמור על הנישואין, אני ממליצה לבחון את מודל הפוליאמוריה ההיררכית, שבה יש תיעדוף של הזוגיות הראשית על פני הזוגיויות הנוספות (תיעדוף שהוא בעיקרו פרקטי, משום שלא ניתן לשלוט ברגשות, אבל כן ניתן לשלוט במעשים). 

כמו בכל דבר בחיים, ובפרט בזוגיות, וביתר שאת בזוגיות פתוחה, הכול עובד ומתנהל טוב יותר כשיש תקשורת טובה. דברו ביניכם על כל קושי שעולה, למדו לנסח את הקושי בצורה שאינה מאשימה את הצד השני, במקום זאת התרכזו ברגש שמתעורר בכם ובצורך שאינו מתמלא.אל תדרשו שום דבר מבן או בת הזוג, במקום זאת למדו לבקש - מה אתם צריכים מהפרטנר שלכם? מה הוא יכול לעשות שיקל עליכם? נסחו זאת כבקשה, וזכרו שאתם גם עלולים לקבל "לא". ככל שתשאירו מרחב בטוח לסירוב, כך תקבלו יותר אותנטיות ופחות הסתרה וריצוי. וגם אם קיבלתם "לא", תמיד אפשר לחפש יחד אלטרנטיבות, ולמצוא את הדרך שתקל על שניכם.

אל תשמרו כלום בבטן. תת המודע אוגר הכל, וכל קושי שעולה בכם רק יילך ויצטבר, וייאגר, ויתפח, עד שהוא יתפוצץ לכם בפנים. לכן דברו על הכול בצורה מכבדת, וייתכן שתגלו שברגע שבאמת לומדים לדבר - אין דבר העומד בפני הרצון, ואין כמעט טריגר שלא ניתן להתמודד איתו בדרך זו או אחרת.​​​​​​​​​​​​

bottom of page