ייעוץ זוגי בנושאי בדס"מ ומיניות אלטרנטיבית
יותר ויותר זוגות ויחידים מגלים בשנים האחרונות את אחד התחומים ה"אפלים" של עולם המיניות - הבסד"מ. אבל בדס"מ למעשה אינו בהכרח רק מיני, והוא אינו כולל בהכרח קשירות ומכות וכל מיני אלמנטים מ"50 גוונים של אפור". מדובר בעולם ומלואו, עולם שהוא מגרש משחקים של מבוגרים, עולם שמאפשר הגשמת פנטזיות, בדיקת גבולות היכולת והסיבולת, ובעיקר יציאה מהדמויות המוחזקות והרציניות שאנחנו נאלצים לגלם בחיי היום יום.
יש זוגות שאצלם בדס"מ הוא חלק בלתי נפרד מה-DNA הזוגי שלהם, ולעיתים גם צצים אתגרים סביב זה. במקרים אחרים יש אתגרים שאינם קשורים להעדפות האלטרנטיביות של הזוג, ולכן חשוב להגיע לייעוץ זוגי בדס"מ פרנדלי, ללא שיפוטיות וללא הנחת מוצא שכל מה שקשור בבדס"מ הוא שלילי ומסוכן.
מה זה BDSM?
BDSM - ראשי תיבות של bondage, discipline/dominance, submission, sadism, masochism.
או במילים אחרות - יחסי שליטה, כשיש צד שולט וצד נשלט (יכולים גם להתחלף בתפקידים). זה יכול לכלול גם מתן או ספיגת כאב, קשירות וריסון מכל מיני סוגים, משחקי תפקידים, תחפושות, בגדים קינקיים (למשל בגדי עור/ויניל).
הבדס"מ בדרך כלל מאפשר הכנסה של משחקיות לתוך המיניות, הגשמת פנטזיות ובחינת גבולות, אך הוא אינו בהכרח כולל תמיד מיניות. ייתכן סשן (=פרק זמן שמתקיימים בו אלמנטים בדס"מים) שבו לא תהיה בכלל נגיעה של מיניות, ואף ללא משיכה מינית בין המשתתפים. זה יכול לכלול לדוגמה שיבארי (אומנות הקשירה היפנית), לא בהכרח יתקיים קשר רומנטי/מיני בין הקושר לנקשר.
יש בדס"מ שהוא פיזי בעיקר, יש בדס"מ מנטלי (שליטה למשל במעשים של הנשלט, ציווי עליו לעשות דברים מסוימים), וכמובן שפעמים רבות נראה שילוב של השניים. אחד האלמנטים החשובים הוא אמון בין שני הצדדים, ובעיקר שהצד הנשלט יסמוך על הצד השולט, ככל שיהיה יותר אמון כך יהיה קל יותר לנשלט לשחרר שליטה ולהתמסר לסשן. לשם כך כמובן שחייבת להינתן הסכמה מוחלטת, אם בדס"מ אינו נעשה מרצון נלהב - זה לא בדס"מ תקין. יתרה מכך - שליטה לא אמורה להילקח על ידי השולט/ת, אלא להינתן על ידי הנשלט/ת. כלומר, הנשלט אמור להרגיש מספיק בטוח כדי להסכים להתמסר במלואו לשולט.
בדס"מ בקליניקה
אתגר זוגי נפוץ הקשור לבדס"מ הוא כשיש פער משמעותי ברצונות. כשאחד מבני הזוג מעוניין ביחסי שליטה או בהכנסת אלמנטים קינקיים לחדר המיטות, והצד השני אינו מעוניין בכך, מדובר בפער משמעותי מאוד שעלול להקשות על המשך החיים הזוגיים. במקרה כזה אנחנו נברר את הצרכים של שני הצדדים, נבין למה הצד הראשון רוצה להכניס בדס"מ לזוגיות ולמה הצד השני מתנגד לכך, ונבדוק אם יש דרך שבה שניהם יוכלו לקבל את מבוקשם. פעמים רבות נראה שעל ההתנגדות למשחקי שליטה יושבות אמונות מגבילות, פחדים שמבוססים על סטיגמות וחוסר היכרות עם העולם הזה. במקרים רבים בני הזוג הונילים (ונילי - מי שאינו בדס"מי) ינסו לטעום מעט מהעולם הזה ויגלו בו אלמנטים שהם דווקא אוהבים, אך כמובן שחשוב תמיד לוודא שהניסיון הזה נעשה בסקרנות ורצון מלא ולא מתוך ריצוי או ויתור עצמי.
קיימים עוד אתגרים רבים שיכולים לעלות בזוגיות סביב נושא הבדס"מ, אך לעיתים קרובות אנחנו נראה אתגרים שיכולים לעלות גם בזוגיות ונילית, ולכן במקום זה חשוב במיוחד להסיר כל טיפה של שיפוטיות בתהליך הייעוץ ולבחון כל מקרה לגופו. נטייה בדס"מית אינה סטייה, ואינה בעיה בפני עצמה, טובי המומחים מעידים על כך שכל עוד הדבר נעשה ב-SSC (ראשי תיבות של safe, sane and consensual - בטוח, שפוי ובהסכמה), אז זה לחלוטין תקין. במקרים מסוימים כן ייתכנו סיכונים מסוימים, ויש שגורסים שכל עוד הסשן נעשה במודעות מלאה ובהסכמה לקחת את הסיכון - אין עם כך בעיה. כמובן שכל הנאמר לעיל נכון רק לבגירים שיכולים לקחת אחריות על החלטותיהם - כלומר מעל גיל 18.
שאלות ותשובות נפוצות על בדס"מ
מה חשוב שיתקיים לפני ואחרי סשן?
לפני כל סשן חשוב מאוד לקיים שיח של גבולות, במיוחד כשהמשתתפים בסשן אינם בקשר קבוע ולא מכירים היטב את הגבולות זה של זה. אם אחד המשתתפים מציב גבול זה או אחר, חובה לכבד את הגבול ולעמוד בו, מתוך הבנה שכל גבול הוא לגיטימי ושבבדס"מ בריא יש כבוד מרבי לתחושת הביטחון של כל הצדדים.
עוד חשוב לקבוע מילת ביטחון, שאם היא נאמרת - מפסיקים את הסשן מייד (או רק את הפעולה שבוצעה באותו רגע, בהתאם לתקשורת בין הצדדים). מילת הביטחון צריכה להיות מילה לא נפוצה (כלומר, לא "די" וכדומה), מילה שכשהיא תיאמר יהיה ברור לכל הצדדים בלי להתלבט שיש להפסיק מייד את הסשן. מומלץ אף להשתמש בשיטת הרמזור - השולט (או השולטת) מדי פעם ישאל את הנשלט (או הנשלטת) מה מצבו, אם התשובה היא "ירוק" - הכול בסדר ואפשר להמשיך. "צהוב" - משהו מרגיש לא בנוח, צריך רגע לדבר על זה ולנסות אולי משהו קצת אחר, או להיות קשובים יותר. "אדום" - מפסיקים עכשיו.
ולא פחות חשוב - אחרי הסשן יש לקיים "אפטר קייר" (After Care) - לאחר סיום הסשן השולט יעטוף את הנשלט, בין אם בחיבוק, בליטוף, יכסה בשמיכה, יאמר מילים טובות, כל מה שמתאים ומוסכם בדינמיקה בין שני הצדדים. האפטר קייר מאפשר ריכוך של חוויית הנחיתה לקרקע, כאשר סשנים יכולים להיות מאוד עוצמתיים, כואבים, מסוכנים, יכולים לעורר רגשות ותחושות קיצוניים, ולכן קריטי לאפשר את האיזון המרוכך הזה, חזרה בטוחה למציאות עוטפת. בשלב הזה גם אפשר לשוחח על מה היה ואיך היה בסשן, מה היה יותר ופחות טוב, מה למדנו מכך לסשן הבא, וכדומה. יש שימליצו אף להמשיך את האפטר קייר במשך כמה ימים, אפילו שבוע, כשבזמן הזה השולט/ת יבדקו מדי פעם מה המצב של הנשלט/ת והאם עולות תהיות מסוימות לגבי מה שהיה.
יש דברים שממש לא בא לי לנסות... זה אומר שאני לא באמת בדס"מי/ת?
ממש ממש לא!
זה בסדר שיהיו גבולות, ומעבר לכך, אפילו חשוב שתהיו מודעים לגבולות שלכם. לא חייבים לרצות הכול, לא חייבים לנסות הכול, זה בסדר להחליט שיש דברים שמתחשק לכם לבדוק ויש דברים שלא. זה גם יכול להשתנות עם הזמן. אם וכאשר תרגישו מוכנים לנסות לפרוץ גבולות - מצאו את הפרטנרים המתאימים ועופו על זה. אבל חשוב מאוד לאפשר לעצמכם גבולות, לשמור על הגבולות שלכם, לדעת להגיד "לא", ולהיות עם פרטנרים שמכבדים את הגבולות שלכם. זה נכון בכל סוג של זוגיות או קשר רומנטי/מיני, ופרט בבדס"מ, שם המורכבויות והרגישויות עולות רמה.