הבלוג שלי

לאחרונה השתתפתי בכנס נשים שבו מישהי שמעה מה אני עושה, ושאלה בסקרנות מהוססת: " ייעוץ זוגי זה לא קצת מנוגד ל זוגיות פתוחה , שבה התנועה היא החוצה מהזוגיות?" אני ממש שמחה על השאלה הזו, בטוחה שזה מה שהרבה תוהים לעצמם ואולי חוששים לשאול. אני מבינה את המחשבה הזו שיש פה משהו סותר, מבחינת רבים פתיחה של זוגיות היא למעשה הסוף שלה, היא האמירה ש"ויתרנו על הזוגיות שלנו והלכנו על אאוטסורסינג". כן, לפעמים זה נכון, אבל ממש לא בכל הפעמים ולדעתי גם לא ברובן. יותר ויותר זוגות שוקלים או מחליטים

תראו, אצלנו בבית חלוקת התפקידים בעניין די ברורה - ולדי הוא התחרותי, אני ממש פחות, הילדים הלכו לגמרי בעקבותיו... בגדול פחות מעניין אותי בדרך כלל מי מנצח ומי מפסיד, אם כי כמו כולם גם אני כמובן נהנית מניצחון טוב. ועם זאת, אני ממש ממש אוהבת תחרויות שטותיות ומצחיקות, בלי לקחת את עצמנו ואת התחרות יותר מדי ברצינות. כך למשל, בעבר היינו לפעמים עושים תחרויות לייקים בפייסבוק - כל אחד מאיתנו היה מעלה פוסט על משהו דומה, אבל בנושאים דרמטיים, למשל כשהתארסנו - והיינו עוקבים כל הזמן ובודקים מ

אחרי שני מאמרים בהם נתתי כמה עצות של עשה/אל תעשה לקצוות במשולש אהבה פוליאמורי היררכי, (כן, אני יודעת שלמשולש אין קצוות, אבל הבנתם את כוונתי), עכשיו הגיע הזמן לעצות ל"קודקוד" - לגבר או לאישה הנשואים (או מצויים במערכת יחסים מחייבת וראשית) שמנהלים זוגיות נוספת. הפעם אכתוב בלשון זכר כדי להשלים את התמונה מהמאמרים הקודמים, אבל שוב מבהירה שזה רלוונטי לכל מגדר, ושהדגש פה הוא כאמור על מערכת יחסים פוליאמורית היררכית, כלומר שהכול נעשה בידיעה ובהסכמה, כשיש מערכת יחסים אחת בעדיפות עליונה.

לפני שבוע שיתפתי פה כמה כללי עשה ואל תעשה לגבר או אישה שנכנסים לזוגיות עם אדם נשוי (בידיעה ובהסכמה, אני כמובן מדברת על זוגיות פתוחה!). ועכשיו - הנה כמה המלצות למי שנשוי/אה לאותו אדם. כמו במאמר הקודם, גם זה נכתב בלשון נקבה סיס והטרו מטעמי נוחות, אבל באמת שזה רלוונטי לכל מגדר ולכל זוגיות פתוחה שהיא. וגם כאן אני מדברת על פוליאמוריה היררכית, כלומר שהכול נעשה בידיעה ובהסכמה ובפתיחות ובשקיפות, כשיש זוגיות ראשית שהיא ממוקמת בראש סדר העדיפויות (מבלי לדרוס את שאר הקשרים). אז בן זוגך

המאמר הזה נכתב בלשון נקבה מטעמי נוחות, אבל רלוונטי לכולם. כמובן שכל מקרה לגופו, והכול כאן בגדר המלצה כללית - מבוסס על ניסיון אישי וגם על שפע סיפורים ששמעתי לאורך השנים. חשוב להבהיר שאני מדברת פה על פוליאמוריה היררכית - כלומר מצב שבו יש זוגיות פתוחה בידיעה ובהסכמה, עם אפשרות לנהל מערכות יחסים של ממש, וכשיש זוגיות ראשית שהיא בראש סדר העדיפויות. אז את בקשר עם גבר מקסים ומדהים, רק שיש פרט שולי אחד - הוא נשוי. המשמעות היא זמינות מוגבלת, מחויבות קודמת לאשתו ולילדים, וגבולות שאת לא

כמו שהבטחתי במאמר הקודם על תקשורת פתוחה ורגשות - זאת הסיבה שאני שונאת שבעלי אומר לי "הכול בסדר". אם יש צמד מילים שאני מתעבת בהקשר הזוגי,...

אני אוהבת מאוד לספר עד כמה התקשורת שלנו השתפרה בזכות הפתיחה, אבל העקרונות שהשתפרו אינם שמורים אך ורק לפוליאמורים, הם חשובים ומשמעותיים...

מאז ימי הקורונה גילינו כולנו שאפשר לנהל פגישות גם בזום, ולא רק פגישות עבודה, אלא גם פגישות בעלות אופי טיפולי. כשהתחלתי לייעץ החלקתי...

כחודשיים אחרי שחזרנו מהפרידה, החלטתי להציע לולדי נישואין. כחלק מהמחווה המפתיעה, ביקשתי שייתן לי את טבעת הנישואין שלו "כדי שאקח לניקוי",...

חג הפסח שחל עכשיו הוא הזדמנות טובה לדבר על יציאה מעבדות לחירות. חופש הוא מושג מתעתע, יש הטוענים שיש לו פרשנות אחת אפשרית ומוחלטת אבל...

לפני כחודשיים אולי, בערב שישי רגוע ומשפחתי, סיימתי להכין ארוחת ערב מפנקת במיוחד ושמתי לב שאחת התוספות החשובות לארוחה זו - מלפפונים חמוצים...

קשרים נוספים יכולים לתרום להשקעה בזוגיות הראשית?? תגידי לי, השתגעת??? אז לא, לא השתגעתי, אני יכולה להעיד מניסיון (שלי וגם של אחרים)...

אחת השאלות שעולות שוב ושוב בקבוצות הפולי השונות, זה האם ואיך לספר לילדים ולשאר העולם על הזוגיות הפתוחה. אני תמיד כותבת את זה ואכתוב גם...

אני יודעת שמקובל היום לדבר על אהבה עצמית שלא תלויה בדבר, על חיזוקים פנימיים במקום חיזוקים חיצוניים, על תעופה עצמית בלי קשר למה שבן או בת...

מה הסיפור שאתם מספרים לעצמכם? ומה הסיפור של בן/בת הזוג? אחד ההיבטים המעניינים בליווי של זוגות, זה ההזדמנות לשמוע את אותם סיפורים משני...

פוליאמוריה היא לעיתים כמו משחק באש 🔥 וכמו שיודע כל להטוטן אש בחופי תאילנד, לא משחקים באש בלי אמצעי בטיחות, ובלי שיודעים איך להפחית סיכון...

זוגות רבים שפותחים את הזוגיות מחליטים שתהיה אפשרות להטיל וטו אם הצד השני עושה משהו שלא לטעמם, למשל אם הגבר יוצא עם מישהי שבת הזוג שלו לא...

אני שומעת סביבי לא מעט חשש מיצירת תלות בזוגיות. הרי הנה, גם אני מדברת הרבה על החשיבות של להיות אינדיבידואל, של לדאוג קודם כל לעצמך...

אני נתקלת המון באמירות מסוג "כשהאהבה נגמרת, זה נגמר", או "משיכה שהלכה אי אפשר לשקם". פעם האמנתי בזה גם, כל כך האמנתי עד שהייתי מוכנה לפרק...

חשיבותה של תקשורת בזוגיות כבר הפכה אולי לקלישאה שחוקה, למרות שיצא לי להיתקל בכמה מחקרים שמצאו שתקשורת טובה אינה תנאי הכרחי לזוגיות טובה....