כללי עשה/אל תעשה כשלנשואים לכם יש זוגיות נוספת

לפני שבוע שיתפתי פה כמה כללי עשה ואל תעשה לגבר או אישה שנכנסים לזוגיות עם אדם נשוי (בידיעה ובהסכמה, אני כמובן מדברת על זוגיות פתוחה!). ועכשיו - הנה כמה המלצות למי שנשוי/אה לאותו אדם.

כמו במאמר הקודם, גם זה נכתב בלשון נקבה סיס והטרו מטעמי נוחות, אבל באמת שזה רלוונטי לכל מגדר ולכל זוגיות פתוחה שהיא. וגם כאן אני מדברת על פוליאמוריה היררכית, כלומר שהכול נעשה בידיעה ובהסכמה ובפתיחות ובשקיפות, כשיש זוגיות ראשית שהיא ממוקמת בראש סדר העדיפויות (מבלי לדרוס את שאר הקשרים).

אז בן זוגך הנשוי לך, הראשי שלך, נכנס לזוגיות משנית. את באמת רוצה לפרגן, את רוצה לצאת פולי מגניבה, אבל את מגלה שבמציאות זה קשה מכפי שדמיינת, ואת מתמודדת עם רגשות קשים ועם תחושת אובדן שליטה. איך בכל זאת תצליחי לנהל את זה באופן אידאלי עם מינימום פגיעה בך ובשאר צלעות המשולש? הנה כמה טיפים ששווים זהב ושנכתבו בדם, כמובן שהם כלליים ומכלילים ולא בהכרח מתאימים לכל מקרה.

❌אל תעשי

1. 1. אל תשווי את עצמך אליה - היא זו היא, את זו את, כל אחת מכן אדם ומלואו, בן הזוג המשותף שלכן כנראה בחר בכל אחת מכן מסיבות שונות - ואת לא חייבת להבין אותן. היא לא יותר, היא לא פחות, היא פשוט אחרת, שחררי מהשוואות.

2. 2. נסי לא להיבהל מ-NRE - אני יודעת כמה קשה לראות את בעלך זורח ומאוהב באישה אחרת, אבל זכרי שהיא לא מחליפה אותך ושזה מצב זמני. הידעת שבהרבה מקרים ההתאהבות באדם אחר דווקא מגבירה את האהבה לפרטנר/ית בבית?

3. 3. אל תנסי לשלוט בכל פרט - אולי את חושבת שככל שתשלטי יותר כך תשמרי אותו קרוב יותר אלייך ותגני על הזוגיות שלכם, אבל במציאות דווקא פרגון מייצר יותר קרבה, בעוד שניסיון שליטה רק מרחיק. If you love someone set them free!

4. 4. במקביל אל תוותרי על הגבולות שלך רק "כדי לשמור עליו" - אם קבעתם גבולות, כנראה שהם חשובים בשלב זה. מותר לו כמובן לבקש לשנות גבול, ואפשר להחליט על שינוי - ביחד, בשיח פתוח, קשוב ומתחשב, ולא כהנחתה מלמעלה או מאחורי הגב. אם זה עדיין חשוב לך מדי, אז כנראה שיש פה משהו מהותי באמת, מצאו את הדרך שתענה גם על הצרכים שלו (למשל, בחופש) וגם על הצרכים שלך (למשל, בביטחון).

✔️כן תעשי

1. 1. דברי איתו על הקשיים ועל הרגשות שלך, גם אם קשה לו לשמוע - אם משהו מפריע לך, שתפי את בן הזוג, לא בהאשמות ולא בהטחה אלא בפתיחות, ברכות ובאותנטיות. אם תנסי להדחיק - זה יתפוצץ לכם אחר כך בפנים.

2. 2. בני לעצמך מרחב אישי וחיים מלאים מחוץ לזוגיות, כמו חברות, תחביבים, חלומות - זה שאת אוהבת אותו לא אומר שאת צריכה לוותר על עצמך. את עדיין המרכז של החיים שלך! את לא חייבת זוגיות משנית במקביל כדי לייצר סימטריה, את רק צריכה למלא לעצמך את המיכל.

3. 3. בדקי מה כן עוזר לך להרגיש בטוחה ונתמכת בתוך המורכבות - האם יקל עלייך שהוא ישלח לך הודעה רומנטית כשהוא מסיים דייט? האם חשוב לך שהוא ייזום חיבוק ארוך כשהוא חוזר הביתה? ואולי את צריכה לשמוע ממנו לעיתים יותר קרובות כמה שהוא אוהב אותך? אל תהססי לבקש את מה שיקל עלייך, ובתוך כך עזרי לו לא לשכוח את הזוגיות שלכם ולא לקחת אותך כמובנת מאליה.

4. 4. נסי להכיר את המטאמורית - אם מעולם לא פגשת אותה והיא ממש מטרגרת אותך, אולי תציעי לו שיציע לה לפגוש אותך? ברוב המקרים, כשמטאמוריות נפגשות, רמת הקנאה יורדת, כי פתאום את רואה אותה ומגלה שהיא דווקא אדם נחמד וחביב ולא נראית כמו מישהי שתנסה לגנוב ממך את בעלך (במיוחד אם אין לה זוגיות נוספת), ואולי גם היא תפתח חיבה כלפייך ותדאג "לשמור עלייך".

בשורה התחתונה - כשבעלך נכנס לזוגיות משנית זה עלול להיות מטרגר בכל כך הרבה רמות, על אחת כמה וכמה אם היא רווקה/גרושה, אבל זה לא חייב להישאר ככה. אם תתנהלי נכון מהצד שלך, אם תפרגני ותשחררי אבל גם תדאגי לשמור על עצמך ולא לתת לאף אחד לדרוך עלייך או להקטין את הרגשות שלך, סיכוי טוב שעם הזמן הטריגרים יילכו ויפחתו וזה יהיה הרבה יותר קל לעיכול ולהתמודדות.

בשבוע הבא נסיים עם הצלע השלישית במשולש, זה שצריך לאזן בין שני הקשרים בחייו, הגבר הנשוי שמנהל גם זוגיות משנית.