ייעוץ זוגי להתמודדות עם בגידה
כמעט כל מי שאשאל: "מה לדעתך הדבר הכי גרוע שיכול לקרות בזוגיות", יענה בלי למצמץ - "בגידה". ואכן בגידה מינית ו/או רומנטית נחשבת למשבר חמור מאוד, לקו אדום שממנו לא בהכרח תהיה דרך חזרה.
אבל הסטטיסטיקות מראות תמונה אחרת - רוב הזוגות ממשיכים לחיות ביחד אחרי בגידה. אפשר לחיות טוב אחרי בגידה, ואפשר להפוך את המשבר להזדמנות ולטפח זוגיות טובה בהרבה ממה שהיה טרום המשבר.
רוצים לגלות איך אפשר לשקם את הנישואין לאחר בגידה?
התמודדות עם בגידה בקליניקה
את נושא הבגידה אני מכירה היטב, מהיכרות אישית. בעולם שבו כמעט כולם בוגדים ועדיין לא מדברים על זה כי זה נחשב לטאבו הכי גדול, אני החלטתי שאני לא מתביישת במה שעשיתי, אני יודעת שטעיתי וצמחתי מהטעות הזו, כיפרתי עליה ושיקמתי ביחד עם בעלי את האמון ואת הזוגיות שלנו. הוא סלח לי באופן מלא, ומשם הזוגיות שלנו רק הלכה והשתפרה והתחזקה, ובחלוף השנים הבנו שקיבלנו מתנה, שעברנו משבר קשה מאוד שהעיר אותנו מהתרדמת שבה הייתה שרויה הזוגיות שלנו.
ובכל זאת, אין עוררין על כך שגילוי של בגידה זה אירוע קשה מאוד, שעלול אף לגרום לפוסט טראומה. שבירת תחושת האמון והביטחון שומטת את הקרקע מתחת לרגליו של הנבגד, וההחלמה עלולה להיות מורכבת וממושכת מאוד. החדשות הטובות הן שזה אפשרי, אפשר להשתקם, אפשר להישאר ביחד ולייצר זוגיות טובה יותר.
לכן חשוב להיעזר בגורם מקצועי שמכיר היטב את נושא הבגידה, שיוכל ללוות אתכם בדרך החתחתים ולשאול את השאלות הקשות והנכונות.
ניסיון החיים העשיר שלי וכמובן הניסיון שלי בקליניקה כיועצת זוגית מאפשרים לי ללוות אתכם באמפתיה בלתי מתפשרת ולעזור לכם לראות את האור בקצה המנהרה.
אני מאמינה גדולה בכך שכל משבר הוא הזדמנות, ואם נשכיל לקחת את ההזדמנות הזו בשתי ידיים - נרוויח בגדול.
בתפיסה שלי, אין פה פוגע וקורבן. ברוב המוחלט של המקרים, הצד הבוגד חש אשמה גדולה מאוד בשל המעשה, ורוצה לכפר ולהחזיר את האמון. לצורך כך הבוגד יצטרך כמובן לקחת אחריות על הבגידה עצמה, אך ברוב המקרים שני הצדדים יצטרכו להבין את החלק שלהם באחריות לנסיבות שהובילו למעשה. יש כמובן מקרים שבהם בגידה מתרחשת גם ללא שום נסיבות מקדימות, אבל בדרך כלל יש, ואם לא נבין ונטפל בנסיבות האלה, לא נרוויח כלום מהמשבר.
קראו עוד על איך יוצאים ממשבר אמון.
"פותחים את זה" - סרטה של שי-לי שינדלר
צפו בסרטה של שי-לי שינדלר, "פותחים את זה", ששודר בערוץ 13 בשעת פריים טיים בנובמבר 2022, והיה מחלוצי נרמול השיח על א-מונוגמיה בישראל.
השתתפתי בסרט ביחד עם בעלי, חשפנו שם את סיפור משבר הבגידה שלנו, ושיתפנו איך לאחר שיקום מוחלט של הזוגיות החלטנו שאנחנו רוצים לנסות מודל אחר - ופתחנו את הנישואין.
שאלות ותשובות נפוצות על בגידה
זה נכון שפעם בוגד, תמיד בוגד?
האמירה הזו אינה נכונה באופן גורף. זה נכון שיש בוגדים ובוגדות סדרתיים, שעושים זאת מתוך התמכרות ולא מתוך צורך נקודתי שלא התמלא, אבל ברוב המקרים בגידה אינה בהכרח משהו שיחזור על עצמו. ברגע שהעניין מתגלה, אם נעשית עבודה זוגית ואישית, אם הצד הבוגד מביע חרטה אמיתית ונכונות לעבוד ולשקם את האמון, ואם הצד הנבגד אכן יסכים למחול ולייצר ביחד תקשורת פתוחה ובריאה יותר, אז סביר להניח שהבגידה לא תחזור על עצמה.
בכל מקרה כל מקרה לגופו, אבל כן הייתי ממליצה לבדוק לעומק ולא לצאת מנקודת הנחה שברגע שמישהו בגד, אי אפשר לסמוך עליו יותר.
איך אני יכול/ה לדעת שלא יבגדו בי שוב?
לצערי אין תעודת ביטוח. כשיש בגידה בתוך זוגיות, אם היא מדוברת ויש ניסיון לעבוד על זה ולהשתקם, אחד הצעדים הכי חשובים זה בניית האמון מחדש. הצד הבוגד צריך לנקוט בפעולות בונות אמון, להראות לצד הנבגד שהוא מבין שטעה, שהוא באמת מתחרט, ושזה לא הולך לחזור על עצמו. לפעמים זה אף ידרוש תקופה של שקיפות יתר, למשל דיווח לאן הלכתי ומה עשיתי, כל זה באופן זמני עד שהצד הנבגד ירגיש שהוא יכול לסמוך שוב.
מהצד השני, הצד הנבגד יצטרך בשלב מסוים לקבל החלטה שהוא מוכן לסמוך שוב על בן/בת הזוג, שהוא מוכן לקפוץ למים. אין דרך לדעת ב-100% שזה לא יקרה שוב, אבל אם רוצים באמת להמשיך הלאה, חייבים לקחת את הסיכון ולבטוח, להשאיר את הבגידה מאחור ולהביט ביחד קדימה.
גם בזוגיות שבה נדמה שיש נאמנות ושאין סיכוי אמיתי לבגידה, תמיד יש סיכוי שתהיה בגידה (אם טרם הייתה, ללא ידיעת הצד השני).
עם זאת, חשוב להבהיר לצד שבגד - לאחר שזוג עבר בגידה והשתקם, אם תהיה בגידה נוספת, יהיה קשה עד בלתי אפשרי להשתקם ממנה. הפגיעה עלולה להיות קשה פי כמה וכמה, וכנראה כבר בלתי נסלחת. אל תשליכו לפח את ההזדמנות הנוספת שקיבלתם.
מה נחשב לבגידה?
התשובה היא בעיניי המתבונן.
כל אדם יכול להגדיר מקרים אחרים כבגידה, אין פה תשובה חד משמעית. חלק יחשיבו כבגידה מעשה מיני עם אדם אחר, חלק "יחליקו" אקטים מיניים אבל לא יסלחו על גילוי רגש רומנטי, יהיו שאף יחשיבו כבגידה צפייה בפורנו או פלירטוט עם אדם אחר, בעוד אחרים לא יתרגשו מכל זה.
שאלת ה"בגידה - מהי?" היא שאלה שחשוב שכל זוג בתחילת דרכו ידון בה, אם כי זה קורה לעיתים נדירות. זוגות טריים לרוב לא רוצים "ללכלך" את הזוגיות המרגשת והמבטיחה שלהם בשיחה על בגידות, אבל קיום שיח מקדים כזה יכול למנוע הרבה משברים והרבה מקרים של אי הבנה בהמשך הדרך.
מה הגבולות שלנו? מה נסכים להכיל ומה לא? ואם עולות מחשבות על אדם אחר - מה יקרה אם נדבר על זה? האם נשלם מחיר על שיתוף במחשבות? אלה רק חלק מהשאלות שאמליץ לכל זוג צעיר לדון בהן.